Aber bei manchen Waren sind Auslaufmodelle einfach nicht zu gebrauchen:

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Daß ich hier über einige, wenige Fälle mit Namen gesprochen habe, hat manchen Leser erschreckt. Man hat auch anderswo Kommentare von mir „zensiert“ – mir zuliebe. Um mich zu schützen.

Anderswo darf das jeder gerne tun – auch, um sich selbst zu schützen, natürlich.

Hier bei mir habe ich nun die Entscheidung getroffen, das Risiko einzugehen, echte Problemfälle in Zukunft lieber offen beim Namen zu nennen. Der Grund:

Es sind ja stets vergangene Dinge, die ohnehin „vergurkt“ sind. Es spielt keine Rolle mehr, und man ist (in diesen speziellen Fällen) sich sowieso nicht mehr grün.

Es besteht sonst – ohne Nennung von Roß und Reiter – jedoch die Gefahr, daß sich die Falschen angegriffen fühlen. Nicht jeder, mit dem ich mal eine Diskussion hatte, ist deshalb jemand, dem ich das ewig nachtragen müßte. Und oft gibt es von meiner Seite überhaupt nichts, das zu beanstanden wäre – es wird aber von jemand befürchtet. Z.B., wenn ich über das Redigieren in Artikeln schreibe – da könnte sich natürlich prinzipiell jeder angesprochen fühlen, der schon einmal einen Text von mir redigiert hat – oder dessen Text ich schon mal redigiert habe.

Das ist mir nun schon mehrfach passiert. So wurde ein Text, der erste Redakteurs-Erfahrungen vom Beginn der 90er-Jahre behandelte, vom veröffentlichenden Medium Ende der 00er-Jahre fälschlicherweise auf sich selbst bezogen. Natürlich würde ich niemals in einem Medium, für das ich schreibe, dieses selbst kritisieren, und dort bestand meinerseits auch gar kein Grund dazu, etwas zu kritisieren, aber man wollte sich einen Schuh anziehen, der völlig unpassend war, weil wohl gerade andere Autoren sich heftig über verfälschendes Redigieren beklagt hatten. Konnte ich natürlich nicht wissen.

Ebenso hielten einst die Telepolis-Leser (glücklicherweise – hoffe ich zumindest – nicht der Chefredakteur) einen Satz über meine Computerbild-Erfahrungen in einem Beitrag für Schilderungen aus der täglichen Arbeit der Telepolis-Redaktion. Nein, wenn es da täglich so zugegangen wäre wie bei Computerbild, hätte ich das nicht fast vier Jahre mitgemacht. Dort kippte es nur „dank“ der Hetzereien einiger Leser am Ende – das dann allerdings so gründlich, daß es die Szenen bei Computerbild noch weit übertraf.

Bevor sich also nochmal wer auf die Zehen getreten fühlt, der gar nicht angesprochen ist, werde ich zukünftig bei Kritik doch lieber Namen nennen. Auch, wenn ich damit riskiere, alte Feindschaften aufzuwärmen und es auch keinen guten Eindruck macht. Aber das Risiko, sich unnötig neue Feinde zu machen, ist größer als das, nochmal den alten Käse aufzuwärmen. Zumal es meist um Kritik an bestimmten, vielerorts üblichen Abläufen geht, nicht an Personen. Aber genau das führt ja leicht zu Mißverständnissen…

Nun, wer hat nicht gerne Kontakte, Freunde?

Wer aber eher zu den ruhigen Typen gehört, und dann einen Chef hat, der jeden, der beim Mittagessen nicht auch mit vollem Mund ständig weiterplappert, gleich „autistisch“ schimpft, oder einen Kollegen, der morgens erstmal mit jedem anderen Kollegen 30 Minuten das gestrige Fußballspiel durchhechelt, während man eigentlich gerne einfach nur arbeiten und erstmal wachwerden würde, für den kann das Arbeitsleben sehr anstrengend sein.

Hochbegabten geht dies sehr oft so, obwohl Introvertiertheit und Intelligenz nicht direkt zusammenhängen, aber besonders hohe Intelligenz in Verbindung mit Introvertiertheit halt dem klassischen „Nerd“-Klischee entspricht.

Aber mancher erkennt sich vielleicht in diesem Text wieder…

Daß man sich das neue Buch von KTzG in die Haare schmieren kann, war mir allerdings auch vorher schon klar….

Muschi streicheln

(Ok, vermutlich ist es nur eine gut gemachte Schleichwerbung für eine Dating-Website…)

…echten Mäusen befüllt ist, die die Geldscheine aufgefuttert haben!

Freundinnen in der Wolke!

Daß sie kostenlos sind, wie die Website sagt, das glaube ich aber nicht…aber ziemlich nutzlos…

Ich hatte tatsächlich auf meinem Weg zur Arbeit einige Monate einen Puff. Die betreffende Arbeitsstelle war nämlich im Münchner Euro-Industriepark, und vor dem gibt es ein Haus, das sich „Leierkasten“ nennt und manchem wohl bekannter ist, als der Euro-Industriepark selbst.

Wenn ein Schweizer jedoch zu spät zur Arbeit kommt und sagt, er hatte auf dem Weg zur Arbeit einen Puff, dann…

…hatte er einen Stau. Keinen Samen-, sondern einen Verkehrs…äh, also einen Autostau!

Wenn eine Französin einen Besucher nicht empfangen kann, weil sie bei sich ein Bordell hat, dann hat sie wiederum keinen Puff zuhause, aber sowas Ähnliches: einen Saustall! Sie muß erst aufräumen…

Naja, meine Nachbarin hat gottseidank weder ein Puff, noch ein Bordell, nur Kohlmeisen…

Aber was soll man von diesem Teil halten?

Nein, das ist nicht das Zitrus-Dingens, was man gegen schlechte Düfte und Verkalkung in die Kloschüssel hängt, und es ist auch keine Abdeckung, um die Jugendfreiheit des Bilds zu sichern, das so eigentlich auch im Schockwellenreiter stehen könnte. Es handelt sich auch nicht um einen Intim-Rasierer.

Das ist vielmehr ein Wecker-Vibrator oder Vibrator-Wecker oder wie auch immer, als „Little Rooster“ bezeichnet – „Little Cock“ wäre zwar zutreffender, aber wohl zu direkt.

Nun bin ich keine Frau und muß das vielleicht nicht verstehen, aber ich frag mich doch:

1. Tut es da nicht auch ein Handy mit Vibrator- und Weckfunktion?
2. Will Frau wirklich auf diese Art geweckt werden?
3. Wie soll das denn zum Aufstehen motivieren? Das dürfte doch weder zum schnelleren Verlassen des Betts noch zu größerer Wachheit führen, oder?
4. „Der geräuschloseste Wecker der Welt“? Öh, also wenn das Ding wirklich tut, was es soll, dann mag zwar der Wecker geräuschlos sein, aber…?
5. „Do not use during takeoff or landing“? Äh, wie bitte soll das Ding denn durch den Sicherheitscheck überhaupt bis ins Flugzeug gelangen? Außer, man will nachher was zu Bloggen haben…

„He finally did it“ von benny_shoham bei Flickr